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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est à un congrès international sur la conquête de l'espace. Les différents pays sont tenu de faire un expose sur la planete qu'ils desirent conquir.
Les Americains exposent leur projet: Exploration de Mars.
Les Francais decident de conquerir la planete Neptune.
Les allemands eux preferent envoyer une sonde sur la planete Venus.
Les senegalais présentent quand a eux un ambitieux projet de conquête du soleil. Aussitot, les autres participants les critiquent en disant qu'aucun engin ne pourrait aborder le soleil sans avoir totalement fondu.
Mais les senegalais y avaient bien entendu pensé: ils disent qu'ils surmonteront le probleme en envoyant leur fusee la nuit.
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C'est une fois un couple de vieux Senegalais qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Senegalais fanatique, repond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colèrique :
- Ah l'imbecile! il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
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Deux tribus se livrent bataille depuis des decennies et la premiere tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur decide d'aider la faible tribu.
- Bonjour a toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
- Frappe!
Le chef interloque ne sait que faire.
- Frappe je te dis!
Le chef se decide et donne un violent coup de poing en direction de la main de l'exporateur qui la retire in-extremis, laissant le poing du chef s'ecraser contre le mur.
Le chef hurle de douleur, et l'explorateur lui dit:
- Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez!
Le chef ayant compris la lecon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse a ses guerriers.
- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre.
- Que faut-il faire, oh Grand Chef?
- Il faut utiliser la ruse....
- Mais qu'est que la ruse, oh Grand Chef?
Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit:
- Frappe!!!
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Le maitre demande a Modou de citer 3 animaux qui vivent dans le désert. Modou, avec un sans froid à paralyser un lion affamé se lève royalement et dit:
- Waay, Monsieur, la question est trop facile. Le serpent a sonnette, le chameau et le scorpion.
Le maitre aussi satisfait que surpris de la brillante réponse de Modou, le félicite vivement et lui demande:
-Mais Modou, comment as-tu fait pour connaitre cette réponse avec autant de precision?
Et Modou pointe son petit doigt sur son front, tout sourire et répond:
- C'est là Monsieur, tout est dans le tibia!
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Le maitre demande aux élèves de faire un dessin de leur choix. C'est justement l'exercice favori de Modou.
Après un instant, le maitre fait un tour près de la table de Modou et s'aperçoit que sa feuille blanche est truffée de points noirs qu'il y a déposés tout fièrement.
Le maitre lui demande
- Mais Modou, qu'est-ce-que tu as déssiné?
Et Modou repond:
- Du poivre Monsieur!
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Un jour, le maitre demande à Modou:
- Modou, que penses-tu des pays non-alignés?
Et Modou de répondre fièrement sans ambage:
- Il n'ont qu'à s'aligner monsieur...
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Pour conjuguer le verbe marcher au Présent, Modou se met fièrement debout, boutonne sa veste, ajuste sa cravate, eh oui! et commence, avec une articulation à rendre jaloux Victor Hugo:
- Je marche, tu marches, il/elle marche...
Bien Modou dit le maitre pressé, mais vas-y plus vite.
Alors Modou continue:
- Nous courons, vous courez, ils/elles courent!
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Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."
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Dans une salle de classe au Senegal, le maitre demande á son éléve:
- Dis-moi, Toto, quand est-ce que Lat Dior est mort ??
Et Toto de répondre soudain
- Lat Dior est mort???.... je savais même pas qu´il était malade.
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Une équipe de football composée uniquement de nains va fêter sa victoire dans un bar. Pour l'occasion, ils ont gardé leurs maillots.
Après avoir bien bu, ils repartent enssemble du bistrot. A ce moment-là pénètre dans l'établissement un pochard qui s'exclame :
- Oh, patron ! Il y a ton baby-foot qui se fait la malle !
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C'est un nain qui entre dans un bar, il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit, je vais encore devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois en disant :
Je voudrais...
Un FANTA...
Je voudrais...
Un FANTA...
Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est en train de sauter en disant :
Orange ou citron
Orange ou citron
Orange ou citron
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Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement. L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église. Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons. Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il veut donner au premier garçon et le père répond:
- Jean
Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean
Le cure lui demande le nom du troisieme et le pere repond encore:
- Jean.
Le curé s'exclame alors:
- Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.
Et le père de répondre :
- Ah oui, le premier sera " Jean voulait ", le deuxième sera " Jean ai eu "et le troisième sera " Jean veux pu ".
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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa?
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C'est pendant la guerre 45, un allemand entre en enfonçant la porte d'une maison habitee par des Francais. Il se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand-mère apeurée.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Alors la grand-mère se precipite devant lui pour lui barrer le passage, et lui dit:
- Eh Oh Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non?
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C'est un type qui va dans un bar en Casamanse, au Senegal, et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre. Le garçon s'exécute. Le gars prends le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir. Puis il se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche. Le barman est sidéré et lance :
- Allez, je vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque, avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise. Poussé par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors au type :
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça...
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'imbécile?
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LES BLAGUES
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