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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Après sa mort, un homme est envoyé en enfer. Là il découvrit, à sa grande surprise, qu'il existe plusieurs types d'enfers.
Tout d'abord, il visite l'enfer allemand et demande à quoi on peut s'attendre. D'abord, lui répond-on, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable allemand qui vous bat pendant le reste de la journée. Effrayé, l'homme insiste pour continuer. Il visite l'enfer américain ainsi que celui administré par les Russes, et découvre que c'est à peu près le même scénario que pour l'enfer Allemand.
Il arrive à l'enfer Sénégalais et remarque une longue file d'attente. Alors il demande, intrigué:
- Et ici, qu'est-ce qu'on vous fait?
Voici ce qu'on lui répond :
- D'abord, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit à clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable Sénégalais qui vous bat pendant le reste de la journée.
- Mais, s'exclame l'homme, c'est exactement la même chose que les autres enfers! Pourquoi cette affinité pour l'enfer Sénégalais?
Son guide le regarde pendant un moment et répond d'une voix calme:
- Avec les nombreuses coupures d'électricité au Sénégal, la chaise électrique ne fonctionne plus; quelqu'un aurait volé tous les clous, ce qui annule le deuxième supplice; et le diable était dans le temps un très, très Grand fonctionnaire de l'État du Sénégal: ainsi il arrive en enfer chaque jour ouvrable, signe le registre et retourne à d'autres occupations sans travailler.
Voilà pourquoi l'Enfer du Sénégal est à ce point sollicité.
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Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !
Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!
Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....
L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.
Et L'employé répond :
- Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé...
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Deux policiers Blancs font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
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En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi.
Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. A partir de maintenant, y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous BLEUS. Vous entendez? tous des BLEUS!!! Bon maintenant, les bleus clairs devant et les bleus foncés derrière.....
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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, ont été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentent que des millionnaires. Le court en question est bordé par des superbes villas. L'homme fait ses dernières recommandations à sa femme :
- Applique-toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoit maladroitement la balle qui va casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présente donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il est reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répond:
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Et le petit homme lui coupe la parole:
- Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarde sa femme et dit:
- Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours.
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter: "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme...
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
Et le petit homme lui dit:
- Dis donc, il n'est pas un peu trop vieux pour croire encore aux histoires de génie...?
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond:
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout, repond la dame juive.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.
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Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes ! Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, mais au bout d'un instant, le poulet le redépasse de plus belle. Finalement, le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Completement depasse par ce qu'il vient de voir, le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme!
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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C'est l'histoire d'un gars qui et au café et qui a besoin d'aller aux toilettes. Pour éviter que, pendant son absence, quelqu'un boive la consommation qu'il a commandé, il prépare une note sur laquelle il écrit:
- NE BUVEZ PAS CE VERRE, J'AI CRACHE DEDANS.
Quand il revient, son verre est toujours là mais il s'apercoit que quelqu'un a completé sa note en écrivant :
- MOI AUSSI
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Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit...
Lentement, je te ferai trembler
Et transpirer avec profusion
Je te ferai gémir
Et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Et quand j'en aurai terminé
Je partirai...
en te disant à la prochaine!
Avec tout mon amour...
La grippe
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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond :
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande :
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton, repond l'Indien: Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
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Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Ben.....
L'homme repond:
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
La femme lui dit:
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
L'homme lui dit:
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???
La femme continue:
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??
L'homme repond:
- Oui, et alors ???
Et la femme lui dit:
- Ben, il te manquait 2500 voix.....
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C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi il en a un peu de conduire.
Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
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LES BLAGUES
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