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LES BLAGUES DE TONTON ALI

SOURIRES DE LA TERANGA

TontonAli.com

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Dans une petite localité des Etats-Unis, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église:

"Ce matin ,à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a quitté pour le Paradis..."

Le soir, une main inconnue avait ajouté sur la porte:

"ICI PARADiS -STOP- 19H00 - JOHN MILLER TOUJOURS PAS ARRIVE -STOP- SOMMES INQUIETS -STOP.

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Deux hommes étaient condamnés à 20 ans de prison chacun. On leur a dit qu'on les enfermait dans une cellule et qu'ils pouvaient faire un vu à chaque dix ans.

Le premier a demandé des livres, une tonne de livres pour pouvoir lire pendant 10 ans.

Le deuxième a demandé des cigarettes, une tonne de cigarettes pour fumer pendant 10 ans.

Après leur avoir donné les livres et les cigarettes, les gardiens ont fermé les portes des cellules.

Dix ans plus tard, les gardiens sont retournés pour connaître leur deuxième vu. Le premier homme a demandé encore une tonne de livres. Mais rendu à la cellule du deuxième, il l'ont trouvé enterré sous la tonne de cigarette et très perturbé, même un peu fou.

Ils lui demandèrent sont deuxième vu et il s'écria :

"Allumettes ! Allumettes ! "

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Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

Silence général.

- Ben c'est l'eau, bande de nazes!, s'exclame le chef.

A ce moment la, un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors l'adjudant:

- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à 100 degrés.

Alors, l'adjudant se frappe le front et dit:

- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

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En Italie, un homme se confesse :

- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.

- Ce n'est pas un péché.

- Je lui ai fait payer un loyer.

- C'e n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.

- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.

- Je vous écoute, mon fils.

- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?

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C'est un Senegalais qui arrive pour la premiere fois a Paris. Il marche tranquillement dans la rue et passe devant un distributeur de boissons. La, il s'arrête, tout etonne, et dit:

-Tiens, alors comme c'est estupefiant, à quoi ça peut bien servir, cette massine ??

Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

-Whouuaaay, boy, c'est souette ca......

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

-Whouuaaay, mais boy encore une autre!!!

Il remet une pièce, continue, remet une autre pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise.

Le passant lui fait:

-Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?

L'autre lui répond:

-Mais boy, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

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Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête:

- Ecoutez, il y a un petit problème....

- Ah ? (monsieur blanchit).

- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...(silence)

- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.

- C'est que... ce n'est pas tout...

- Quoi ?

- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)

- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.

- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...

- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?

- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :

- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...

- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

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Un docteur en psychatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaque la porte en essayant de l'ouvrir sauf un qui est reste loin d'eux en éclatent de rire.

En voyant celui-ci, le docteur se dit qu'au moins il y en a un qui n'est pas si fou que ca. Il s'approche donc de lui et lui demande pour quoi il rit.

Le fou répond :

- Ces gens sont cinglés.

Le docteur :

- Pourquoi ?

Le fou :

- Parce que les clefs sont chez moi.

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C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre p'tit gars leur trouve un arrière goût:

- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???

- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...

- QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée! Je téléphone au docteur tout de suite. Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...

Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:

- Docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?

- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI??!!

- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À PARIS ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!

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Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en peau de crocodile. Alors, l'un dit à l'autre:

- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!

L'autre répond:

- Mais, on a pas de crocodiles!

- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière,

ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.

En l'observant bien, le deuxième dit:

- Mince, on a fait tout ça pour rien!

- Pourquoi?, demande le premier.

Et l'autre belge repond:

- Il n'a pas de chaussures!

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Salomon et Sarah, deux vieux juifs sont couchés dans leur lit.

Soudain Salomon réveille sa femme: - Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?