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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un citron fait un hold up. Il entre dans la banque et s'ecrie:
- Pas un zeste, je suis pressé !
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Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu et tout excité !
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour coucher avec sa femme !
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33... 33... 33...
Un passant s'arrette et lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou attrappe alors l'homme, le pousse dans la bouche d'égout, et dit :
- 34... 34... 34... 34...
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Ce sont deux fous qui veulent s'évader de prison.
L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par dessous et si elle est trop basse, on passe au-dessus.
L'autre va voir puis revient, l'air désespéré :
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière !
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A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de voiture.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
-Toi Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 2 chevaux !
-Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Renault 5.
-Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une Mercedès.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste.
Les deux autres lui demandent:
-Quoi, t'es pas content de ta Mercedès ?
-Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en patins-à-roulette.
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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !
Et le vieux dit:
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
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Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille.
Apres quelques minutes de concentration, elle finit par declarer:
- Je vois de tres tres graves problemes de sante pour votre mari...
La cliente l'interroge derechef:
- Vous voulez dire des problemes qui peuvent aller jusqu'a la mort ?
Et la voyante de repondre:
- C'est possible... Tout depend du poison que vous utiliserez !
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Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est "Wouf! Wouf!" Elle pense alors:
- Tout va bien, ce n'est qu'un gros gentil chien.
Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant:
- Ça paye d'être bilingue !
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Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j'étais riche, je vivrais six mois de l'année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie.
- Ca fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu'on peut faire avec de l'argent !
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C'est un gars dont la belle-mere vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employes des pompes funebres lui demandent :
- La defunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non..., repond le type.
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinerer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?
Et le gars repond:
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
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L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage. Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager. À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
- Madame, madame, c'est pas vrai !
Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto ?
- Et bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine !
- Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible !
- Oui madame ! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour !
- Répète-moi ce qu'il a dit exactement, s'informe la maîtresse..
Et Toto s'explique:
- Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un gars 2 fois plus vieux qu'elle, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit:
- Et ben, il ne nous manquait plus que ça !
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan!
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan!
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher!
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Compteur très rapide... Made in Japan.
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Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres tendres alors le méchant loup lui dit:
- Oh que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser...
Et le petit chaperon de répondre:
- NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger...
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Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rit .
Le fous répond:
- Ces gens sont cinglés.
Le docteur demande:
- Pourquoi ?
Et le fou repond:
- Parce que les clefs sont chez moi.
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C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.
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LES BLAGUES
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