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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande :
-Comment va mon chat?
L'autre lui répond :
-Ton chat est mort.
Le gars lui dit: -Ben dis donc, t'es vache de m'annoncer sèchement la nouvelle, comme ça. Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa
mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?
L'autre lui répondit :
-Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper.
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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le
chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au bar avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit a dire:
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!. Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et
les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va
leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
Et le begue repond:
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.
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Ce sont trois gosses, un Francais, un Suisse et un Senegalais qui discutent dans la cours de récré.
Le Francais dit:
- Moi, mon père, il est directeur d'une banque et il conduit une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le gosse Suisse lui repond :
- Ouais, et moi, mon père, il est pdg d'une societe et il conduit un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le jeune senegalais dit alors:
- Moi, mon père, il est fonctionnaire et il a une 2CV, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."
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Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Dommage qu'il ait l'air si triste et déprimé.
Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
- Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?
- Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté, répond l'homme. Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison...
- Sans blague, et pourquoi ? demande la dame.
- J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme.
- Ah bon ? Et votre seconde épouse ?, demande la dame par curiosité.
- On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le coeur ?
- Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme?
- Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages...
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:
- Gisèle, Gisèle, il est célibataire !
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Non de Dieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache:
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Non de Dieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
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Un homme condamne pour meurtre s'enfuit apres 15 ans de prison. Il penetre dans une maison isole ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise aubout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce dans la salle de bains. Le mari approche peniblement sa chaise et murmure :
- Cherie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des annees. Quoi qu'il demande, obeis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme ecarte doucement son baillon et repond a son mari:
- Cheri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime.
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Trois français arrivent au Paradis et se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zônes d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zône d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons: "Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?" ou bien "A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?"...
Le second rejoint sa zône à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?" ou encore "Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?"
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: "C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?"
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Voici une petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Americains:
- Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Les Canadiens:
- Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Les Americains:
- Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Les Canadiens:
- Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Les Americains: - ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Les Canadiens:
- Ici, c'est un phare. A vous.
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Dans une petite église réformée au centre de la France, la paroisse est assemblée pour l'enterrement d'un cycliste
professionnel de deuxième catégorie, qui n'a jamais trop brillé par ses performances...
Les fidèles suivent le corbillard qui amène le corps au cimetière...
- C'est bien la première fois qu'il roule en tête...
- Oui et surtout après avoir crevé...
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Un gars appartenant au gang des Bloods rentre dans un bar appartenant au gang rival des Crips et dit,tres faché:
-C'est qui Morice?
Un fou se leve et dit:
-C'est moi!
Alors le Bloods commence a le tabasser, jusqu'a presque le tuer.
Il dit alors:
-As-tu eu ta lecon?
Le fou se met a eclater de rire, puis le Bloods abandonne. le serveur va voir le fou et lui demande:
-Mais ca va pas toi, de rire comme ca? tu t`es presque fait tuer!
Le fou lui dit alors:
-C'est pas moi Morice!
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un fou tombe de son lit en dormant . Interloque, il se releve et se recouche .
1 heure plus tard il retombe et, heureux, il se dit :
-Si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tombe dessus.
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LES BLAGUES
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