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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'etait un Italien qui debarque a Dakar avec des faux dollars et qui a bien l'intention de s'amuser un peu. Le soir il decide d'aller voir une Tiagua (prostituée du coin). Tout se passe bien et le type est reellement content d'avoir roule la prostituee avec ses faux dollars. Le lendemain matin, a l'heure de partir il paye la fille avec les faux dollars, un sourire mesquin aux levres. Et puis au moment de sortir de la chambre, il lui lance:
- HEY KHALEYO, DOLLARO FALSFIANO
Alors, la prostituee lui repond avec un grand sourire:
- HEY ITALIANO, KHALEYO SIDATO.
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C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du Seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
- Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, une dame se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles elle réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande:
- Quel est ton nom ?
- Sally, repond la dame.
- Et quel est ton probleme, Sally ? demande le grand pretre.
- J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles.
- Très bien, Sally; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.
Pendant que Sally marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
- Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
- Quel est ton nom? demande le prêtre
La personne dit d'une voie begayante:
- Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe
- Bonjour Joseph, quel est ton problème ?
- J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion.
- Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
- Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
SALLY, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE !
35 femmes s'évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux !
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!
Et la on entend une voix derriere le paravent qui dit:
"SA-SA-SA-SA-SALLY ELLE-ELLE EST TOM-TOM-TOMBÉE...!
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Un coq rentre un soir au poulailler avec un oeuf d'autruche sur le dos et la mine completement boulversée.
Il convoque toutes ses poules dans la basse-cour et leut dit en designant l'oeuf:
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?
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Un soir un homme fait la tourner des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris.
La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer.
Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit :
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne lui repond :
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme...
Et la souris ajoute :
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!
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Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte
- Cocu ! ...
Le gars est étonné, mais ne dit rien au type et s'en va
.
Le lendemain, à 50 mètres de chez lui, il croise le même homme qui lui chuchotte
- Cocu !
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure par tous les grands saints qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.
Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance:
- Cocu ! ... et rapporteur avec çà !
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Un gars rentre dans un bar et se met a crier :
- Tournée Générale ! Et toi aussi Barman, prend ce que tu veux...
Et tout le monde présent applaudit et trinque à la santé du gars. Dix minutes plus tard :
- Seconde Tournée Générale ! Et toi aussi Barman, prend à nouveau ce que tu veux...
Et tout le monde présent re-applaudit et re-trinque à la santé du gars.
Dix minutes plus tard :
- Nouvelle Tournée Générale ! Et toi aussi Barman, reprend ce que tu veux...
La le barman dit:
- Merci, mais avez-vous de quoi payer monsieur ?
Et notre gars repond :
- Finalement, Barman, je ne t'offre plus à boire : tu deviens méchant quand tu as bu !
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Jean-Claude Van Damme de passage à Paris, ramène une superbe créature dans sa chambre d'hôtel.
Il ôte sa chemise et dit :
- Tu vois ces bras-là, c'est l'équivalent de 100 batons de dynamite!
Il retire son pantalon et dit:
- Tu vois ces cuisses, c'est l'équivalent de 100 kilos d'explosifs!
Enfin, il baisse son caleçon et voit la fille qui se lève pour partir.
- Mais où vas tu? s'exclame le beau Jean-Claude.
Et la fille repond:
- Je me sauve car avec une meche aussi courte, tu ne vas pas tarder a exploser.
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Les parents d'un jeune garçon Russe interrogent leur fils:
- Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 5000 francs et une poupee barbie.
Le mari dit à sa femme:
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend la poupee barbie, ce sera un voyou...
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève alors les yeux au ciel et s'exclame:
- Mince, il veut se lancer dans la politique...
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un samedi, alors que le réseau informatique de son entreprise est paralysé, le patron appelle le responsable de la maintenance à son domicile. C'est la voix d'un enfant qui décroche et murmure:
- Allo...
Le patron commence:
- Bonjour... Ton papa est à la maison ?
La voix répond:
- Oui.
Le patron:
- Et je peux lui parler ?
L'enfant répond:
- Non.
Très surpris, le patron imagine que le papa en question est probablement occupé à faire quelque chose d'urgent. Il poursuit donc:
- Et ta maman, elle est à la maison ?
Le gamin répond:
- Oui
.
Le patron:
- Et je peux lui parler ?
Il répond:
- Non.
Sans se fâcher, le patron poursuit:
- Il y a bien quelqu'un près de toi ?
L'enfant rétorque:
- Oui, il y a un policier...
Le patron encore une fois très surpris:
- Et je peux lui parler ?
L'enfant repond:
- Non, il est occupé en ce moment.
A ce moment, le patron entend à l'autre bout de la ligne, un vacarme assourdissant et il interroge logiquement l'enfant:
- Mais enfin, qu'est-ce que c'est que ce bruit ?
Celui-ci répond:
- Je crois que c'est l'hélicoptère des pompiers...
Paniqué, le patron demande alors:
- Qu'est-ce qu'il se passe chez toi ? Que font ton papa et ta maman avec les policiers et les pompiers ?
Et l'enfant repond:
- Ils me cherchent.
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C'est deux gars qui discutent :
Le premier dit:
- Ben cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêve que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
Le deuxieme gars repond:
- Ben moi, j'ai fait un rêve excellent: J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec un bon verre de coca, et quelqu'un sonne a la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Sharon Stone! Elle entre et elle me fait un long massage, c'etait trop bon!
Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec mon bon coca.
La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Michelle Pfeiffer. Pareil, elle me fait un long massage pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger...
Alors le premier type dit:
-Et tu n'as même pas pense à m'appeler ?
Et le gars repond :
-Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !
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LES BLAGUES
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