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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un pilote guineen veux atterrir sur la piste de Conackry. La tour de contrôle lui demande:
- Donnez moi votre position et votre hauteur.
le pilot Guineen répond alors:
- Je suis assis et je mesure 1,52m.
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C'est un senegalais qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre senegalais revient chez le concessionnaire, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
- Affaire bou-graw (une histoire de fou), dit le Senegalais, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire lui dit:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Senegalais est de retour avec la Ferrari toujours sur une remorque le moteur explosé.
- Tcheeyy, j'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
Le concessionnaire lui dit alors:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
La, le Senegalais dit au concessionnaire:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, et puis ici je mets le petit "R" de Rallye...
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C'est l'histoire de Toto qui a perdu sa vache dans Paris. Il la recherche toute la journée mais ne la retrouve pas. Le soir, il trouve une place sous les ponts et se prépare à s'endormir. Alors un jeune couple arrive et ils commencent à échanger de tendres propos.
Caché, Toto écoute. La jeune femme dit à son amoureux :
- Je vois tout Paris dans tes yeux.
Alors Toto sort de sa cachette et demande :
- T'aurais pas vu ma vache par hasard ?
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Il y a deux cannibales qui courent après Marie-Joe Perec.
Au bout d'une heure ils arrivent toujours pas à la rattraper.
Finalement, un des deux s'arrette et dit:
- Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer cette conne ?
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C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances:
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four.
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Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
- C'est tres simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous etes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ca consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est a dire que ...., c'est difficile a expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires a l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale a l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
Au bout de 2 mois, les spécialistes du Génie ont répondu a toutes ses exigences, le type est pret a faire son GLU.
C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister a cet événement qui rentrera a coup sur dans les annales de l'armée francaise.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente.
Le lourd véhicule pénetre dans l'eau et fait :
- PLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......
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C'est un Belge dont l'ordinateur ne marche plus. Il appelle alors la hotline et la technicien lui dit:
- Monsieur, appuyer CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien, repond le Belge.
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR, dit le technicien.
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?, demande le technicien.
Le Belge repond:
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Dites, peut-etre qu'il faut mettre l'accent sur CONTROL, non ?
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Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite vicieuse... T'es une petite vicieuse..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
Et le docteur repond:
- Vous êtes réellement une petite vicieuse.
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C'est un fou dans un asile qui passe le test de sortie.
Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille
- ensuite? demande le psy.
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.
- bien, et ensuite
- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
- super, dit le medecin, tu es guéri ! Et ensuite ?
- Je lui enlèverai son slip
- Fantastique et tu l'embrasse ? demande le psy.
Et la le gars repond:
- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !!
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C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Vous avez deux soeurs, et votre mere a eu 3 enfants dont 1 garcon, qui est ce garcon?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi ! Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé.
A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la fameuse question.
Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons.
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C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Verseau..... Rhââ, je me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
ET le docteur lui dit:
- Cancer.
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C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.
Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit....
Affolé, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Alors sa femme s'ecrie:
- J'ai une crise cardiaque! À ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans arrive et dit à son père:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui !
Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.
Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.
Alors il lui hurle:
- Espèce d'idiot ! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur
aux enfants?!
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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaarrrrgghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"
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C'est donc Stalline et Nixon qui font une course a velo et c'est Nixon
qui gagne.
La Pravda (le journal national communiste) titre en gros le lendemain:
- Notre camarade Stalline brillant deuxieme, Nixon avant-dernier.
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LES BLAGUES
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