 | ||||
LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
____________________________________________________________________________________________________________________________
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit éthiopien. Celui-ci, en bon ethiopien, est evidemment maigre comme pas possible... Le Cuistot dit alors à ses aides:
- Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus.
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
- Mais qu'est-ce que vous faites, bande d'idiots!
Et les deux gars repondent:
- Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!
____________________________________________________________________________________________________________________________
Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heure plus tard, voyant que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
La dame repond: - Ah, ben je ne sais pas moi! J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue!
Le gars demande donc a la personne devant la dame pourquoi ils font la queue.
- Je ne sais pas, repond celle-ci, j'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allé, demandez donc au gars devant moi...
Et ainsi de suite, de proche en proche, il remonte jusqu'à la premiere personne de la queue et lui demande pourquoi elle fait la queue.
Celle-ci repond:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, j'y reste !
____________________________________________________________________________________________________________________________
Petite histoire de la médecine:
Le patient:
- J'ai mal à la tête
Réponse du médecin en fonction de l'epoque:
2000 avant J.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 apres J.C. - cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 apres J.C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 apres J.C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 apres J.C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 apres J.C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
____________________________________________________________________________________________________________________________
C'est Jacques Chirac qui se balade dans un jardin public, il rencontre soudain Lionel Jospin et lui crie:
- Embrayage!!
Le lendemain, il croise encore Jospin et lui dit la meme chose. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et la, il lit:
"Embrayage": pédale de gauche.
____________________________________________________________________________________________________________________________
Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire:
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend:
- Tu comprends ce que je raconte?
De nouveau, le petit singe hoche la tête.
Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L'agent:
- Ils buvaient?
Le singe acquiesce.
L'agent:
- Et quoi d'autre?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L'agent:
- Ils fumaient de la drogue?
Le singe acquiesce.
L'agent:
- Et quoi d'autre?
L'animal fait mine d'embrasser quelqu'un.
L'agent:
- Et en plus ils batiffolaient tous les deux?
Le singe acquiesce.
L'agent:
- Pas etonnant cet accident! Et toi, petit singe, que faisais-tu?
L'animal serre alors ses deux poings devant lui et fait mine de conduire.
____________________________________________________________________________________________________________________________
Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est.
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi
____________________________________________________________________________________________________________________________
C'est l'histoire d'un gars qui a décidé de démontrer que les parisiens ne sont pas aussi stupides qu'ils en ont l'air.
Il convoque donc 500 parisiens au 1er colloque des Parisiens ...
Le jour venu, il appelle une parisienne sur l'estrade et pour confirmewr sa théorie, lui demande:
- Madame 7+7 font?
Après mûre reflexion, elle dit:
- Euh 13 non?
Alors le gars est dépité et la renvoie à sa place mais les 499 autres lui crient:
- Ouhhhhh eh l'autre iiiiiiiiiimbecile ehhh laisse-lui une autre chance.
-Bon d'accord ,dit il Madame 7+7 font?
Elle réfléchit encore 5 minutes et dit: EUhhh 15, non???
Alors le gars est encore plus dépité et la renvoie à sa place mais les 499 autres lui crient:
- Ouhhhhh eh l'autre iiiiiiiimbecile ehhh laisse-lui une autre chance.
Bon d'accord dit-il!
Madame 7+7 font?
Elle réfléchit encore 5 minutes et dit:
- Euhhh 14, alors???
A ce moment-lá les 499 autres lui crient:
- Ouhhhhh eh l'autre iiiiimbecile ehhh laisse-lui une autre chance.
____________________________________________________________________________________________________________________________
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
____________________________________________________________________________________________________________________________
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?
____________________________________________________________________________________________________________________________
Cinq Parisiens dans une Audi Quattro (la celebre marque de voiture), arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit:
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
L'un des Parisiens lui repond:
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers! Cette voiture peut transporter jusqu'a 5 personnes.
Le douanier dit:
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur!
Et le douanier:
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno!
____________________________________________________________________________________________________________________________
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le
faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un fou? Quand je serais au milieu, tu vas éteindre !!
____________________________________________________________________________________________________________________________
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Gilbert.
Et le cannibale notte son nom sur un bout de papier. Le gars, un peu perplexe, lui demande:
- Pourquoi vous me demandez ca?
Et le cannibale lui repond:
- C'est pour le menu...
____________________________________________________________________________________________________________________________
Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
____________________________________________________________________________________________________________________________
LES BLAGUES
LES BLAGUES
________________________________________________________
________________________________________________________
