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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Dans un quartier populaire de Dakar, la femme de Modou-Modou est en train
d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus
dans la maison (on est a Dakar...).
Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt:
- Je vois votre bébé arriver, il est magnifique.
Le bébé est en effet tout noir avec des gros yeux, bref un vrai petit Senegalais, et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt:
- Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre!
Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit:
- Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un!
Et Modou-Modou de dire en se grattant la tête:
- Boy docteur, est-ce que c'est pas la lumiere qui les attire?
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Ca se passe dans un pays d'afrique, a la veille des elections presidentielles. Le president au pouvoir effectue sa tournee electorale dans un petit village du pays. A son arrivee, tout le village est reuni a la grande place publique pour ecouter le discours du president-candidat.
A la fin de la seance, le president se leve, et dit:
- Camarades, y a-t-il des questions?
Personne ne repond. Les hommes regardaient le bout de leurs chaussures tandis que les femmes avaient mis leurs mains sur la bouche de leurs enfants.
Soudain une voix retentit:
- Monsieur le President....
- Je t'ecoute, jeune homme, dit le president-candidat.
- Monsieur le President, j'ai deux questions: pourquoi on ne trouve plus de beurre, et pourquoi il n'y a pas d'ecoles et d'hopitaux?
Le president repond:
- Jeune homme, tes deux questions sont fondamentales. Le parti va y reflechir et t'apportera une reponse le week-end prochain.
Sept jours plus tard, le president-candidat est de retour dans le petit village. A la fin de son discours, il dit:
- Camarades, y a-t-il des questions?
Personne ne repond. Cette fois, les femmes avaient mis du scotch sur la bouches des enfants.
Soudain dans l'assemblee une main se leve.
- Je t'ecoute, jeune homme, dit le president.
- Monsieur le President j'ai 3 questions: pourquoi on ne trouve plus de beurre, pourquoi il n'y a pas d'ecoles et d'hopitaux, et ou est passe mon ami Malick?
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Pendant le repas du soir, une femme interpelle son mari:
- Mon cheri, que ferais-tu si je devais mourir demain?
L'homme ne sachant trop que repondre, dit:
- Voila une bien etrange question. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille?
Et la femme persiste:
- Est-ce que tu te remarierais?
Le mari:
- Bien sur que non, ma cherie...
La femme:
- Tu n'es donc pas heureux de t'etre marie.
Le mari:
- Bien sur que si, je suis ravi...
La femme:
- Donc tu te remarierais.
Le mari:
- Oui...
Et la femme repart de plus belle:
- Ah bon, tu n'aurais donc pas l'ombre d'une hesitation. Et tu coucherais avec elle dans notre lit?
L'homme completement pris de cours:
- Ben... Je crois que oui.
- Et tu lui laisserais porter mes vetements aussi? interroge la femme.
L'homme, hesitant, replique:
- Ben, si elle y tenait vraiment, je pense que oui.
Devenue enragee, la femme demande alors:
- Et pendant que tu y es, tu ne te generais pas pour lui offrir ma voiture?
Et l'homme repond:
- Ah non, je ne pourrais pas. Elle n'a pas le permis de conduire.
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Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche.
Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !
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Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heure plus tard, voyant que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
La dame repond:
- Ah, ben je ne sais pas moi! J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue !
Le gars demande donc a la personne devant la dame pourquoi ils font la queue.
- Je ne sais pas, repond celle-ci, j'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allé, demandez donc au gars devant moi...
Et ainsi de suite, de proche en proche, il remonte jusqu'à la premiere personne de la queue et lui demande pourquoi elle fait la queue.
Celle-ci repond:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, j'y reste !"
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Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrive à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge ... ?
Il répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez ...
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche...
L'infirmière lui répond :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.
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C'est Richard Gere, Kevin Costner et Bill Gates qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions,sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Encore moins rassuré, Bill Gates ouvre sa porte et voit Sharon Stone, plus belle que jamais, sur un magnifique lit..
Bill Gates se dit: "Wahoooo, super ! C'est ça mon châtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
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Un homme qui vient d'emménager avec sa famille va poliment se présenter à son nouveau voisin. Ce dernier engage la conversation:
- Alors, quel est votre boulot ?
L'homme répond:
- Je suis professeur de logique à l'université de la ville.
- Ouah, répond l'autre, professeur de logique, c'est un beau métier mais... ça consiste en quoi au juste ?
Le nouvel arrivant explique:
- Ben je vais vous donner un exemple: je vois que vous avez un chien, j'en déduis que vous avez un foyer...
Le voisin acquiesce:
- Oui, en effet, et alors ?
Le professeur:
- Si vous avez un foyer, j'en déduis que vous êtes marié...
Le voisin confirme:
- Ben oui, en effet, j'ai une femme qui s'appelle Marie.
Le professeur:
- Et en poussant le raisonnement, comme vous êtes marié, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Le voisin bouche bée répond:
- Dans le mille ! C'est vrai, je suis hétérosexuel.
Le professeur ajoute:
- Mon rôle c'est donc de partir d'un constat pour en déduire des évidences logiques... Le voisin n'en revient pas et, après avoir pris congé de son hôte, il va retrouver ses camarades au bistrot et leur annonce que son nouveau voisin est professeur de logique.
L'un des convives, intrigué, demande:
- C'est quoi comme boulot ça ?
- Tu vas voir, répond le bonhomme. Je prends un exemple: Est ce que tu as un chien ?
L'autre repond:
- Ben non.
Le gars conclut:
-Et ben alors, t'es pédé...
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Dans un bar parisien, une superbe fille est abordée par un jeune gars de la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !!!
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous dormez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt, subitement indigné:
- DES POULETS ?!
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des preservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie.
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Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté.
"Réveille toi mon grand, il est l'heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J'ai pas envie d'y aller, maman."
La mère lui dit : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils repond : "D'abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m'aiment pas non plus."
La mère lui dit : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils repond: "D'accord ; donne moi deux bonnes raisons d'aller à l'école."
La mère dit : "D'abord, tu as 49 ans. Ensuite, c'est toi le Directeur."
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LES BLAGUES
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