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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Dans une mission au Senegal dans les années 50, une jeune institutrice vient d'être nommée. C'est son premier poste au sein d'une école, et qui plus est, en plein centre d'une mission protestante puritaine... Elle apprend aux petits Senegalais, le français, la religion, nos ancêtres les gaulois et les vieilles chansons françaises, conformément aux programmes nationaux de l'Education Nationale, appliqués en métropole.
Un inspecteur décide de lui rendre visite afin de la noter.
- Mademoiselle, qu'avez-vous appris à vos élèves? demande l'inspecteur.
- Je leur ai appris les vieilles chansons françaises !
- C'est très bien, Mademoiselle !
L'inspecteur s'approche d'un élève et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris?
L'eleve repond:
- Mam'selle m'a appris gentil Coqu'licot !
- Très belle chanson, dit l'inspecteur, tu me la chantes?
Et le petit garçon de s'exécuter...L'inspecteur passe alors vers le fond de la classe...là où règnent en maîtres les cancres...
- Et toi, comment tu t'appelles?
- Demba, monsieur, repond le petit Demba.
- Et bien, Demba, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris?
- Les tétons !
- ???? Quoi ?
- Les tétons ! Oui, les tétons...et même après, ça dit "li bouts des seins..."
L'inspecteur se tourne vers l'institutrice, lui signifiant que c'est une honte que d'apprendre des chansons aussi dépravées à de jeunes enfants...et qu'il ferait un rapport au rectorat...
La pauvre institutrice, completement desolee, dit a l'inspecteur:
- Je vous assure, Monsieur l'inspecteur, je ne leur ai jamais appris de telles chansons..
- Nous allons voir ! dit l'inspecteur, Demba, chante-nous donc ta chanson !
Et Demba s'execute:
- Les tétons petit navire, les tetons petit navire...qui n'avait ja ja jamais navigué... Li bout des seins qu'à six semaines, li bout di sein qa six semaines..........
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Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.
Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.
Hitler lui demande:
- Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir
- Oui répond le voyant, si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie.
- Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir ??
- Non dit le voyant il y a encore deux possibilités: La pièce tombe sur la tranche et c'est la France qui gagne. Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
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Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.
Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.
Le Pape prend la parole en mondovision pour dire:
- Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens.
Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.
Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:
- Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau...
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C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations.
Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est "Goldberg"! dit le fils, tout fier.
- "Goldberg"?! repond le pere, Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille. Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
Et le garcon repond:
- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
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C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique.
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le crâne et qui psalmodie:
.......Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique.
À la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent "enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!" ...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... Tu es né boeuf
...... Tu as été élevé comme un boeuf
.......Tu es maintenant du poisson."
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Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
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Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'État, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.
Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.
Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :
- Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.
- Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.
- 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!
- C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau, repond le loueur.
Et l'American lui repond:
- Pas étonnant, au prix que vous chargez !
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Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...
Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?
- ça n'a pas d'importance, repond la femme, quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.
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Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire.
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Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
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C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.
Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.
L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
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Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh Damn! Et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...
- Oh Damn! Et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh Damn! Et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh Damn! Et il te rattrape et il te bouffe ?
Alors la Marius demande:
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
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On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier et commence:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto continue donc:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux pieds sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro n'est pas moral du tout! Vas-y, continue!"
Toto continue:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernado. Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse, completement perplexe, demande alors a Toto:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
Et Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !
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LES BLAGUES
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