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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : «J'vais t'attraper petit idiot de lapin»
Lapin : «Va t'faire voir ailleurs , sale ours »
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique
La Grenouille dit: «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois voeux chacun» Qui commence ?
L'ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
La Grenouille : «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?»
L'ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soient des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton voeux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Le lapin dit : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L'ours regardant le lapin : «T'es vraiment con toi hein ?»
La Grenouille repond : «Pas de problème, ton voeux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ? »
L'ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
La Grenouille : «C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeux?»
Le lapin dit : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
La Grenouille repond : «La voilà»
L'ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?»
La grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?»
L'ours : Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !»
La Grenouille : «Ton voeu est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier voeu ?»
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, et dit a la grenouille:
- Je veux que l'ours soit pédé.
Et il demarre en trombe.
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C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "TU NE VOLERAS POINT."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais a sa grande suprise, le billet a disparut. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "TU PARTAGERAS TON BIEN AVEC TON PROCHAIN."
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C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.
" Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce et lui dit gentiment:
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
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Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance: "Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table "
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes. Le perroquet hurla cette fois: "Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"
Peu après, l'oiseau cria: "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs "
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux là étaient fachés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours.
Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire:
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?
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Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure et demande: "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non.
Et le canard enchaine: "Et vous avez des cacahuètes ?"
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Souhaitant acheter un perroquet, un type se rend dans une animalerie et s'adresse au marchand:
- Je compte acheter un perroquet, vous en avez ?
- Oui, en ce moment, on en a quatre: le premier vaut 200 Francs, le deuxième 500, le troisième 1000 et le dernier 5000 Francs...
- Celui à 200 F, il parle seulement Français.
- Et l'autre là ?
- Celui-là vaut 500 F, il est bilingue Français et Anglais.
- Le troisième ?
- Celui à 1000 F, il parle Français, Anglais, Allemand et Espagnol !
- Et le dernier, à ce prix là il doit parler Japonais, Mandarin et Hebreu ?
- Non. Le dernier n'ouvre jamais le bec.
- Pourquoi il vaut si cher alors ?
- Les trois autres l'appellent: "Mon Général"
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Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
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C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."
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Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
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Un policier dit à son supérieur : - Chef , Chef, quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui !!!
- Et vous avez des suspects ??
- Euh... on recherche un lapin qui tousse !
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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues.
Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, encore agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?"
Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
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Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Oh mon Dieu!!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
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Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc :
- Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?
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LES BLAGUES
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