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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit: "CREUSE !"
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations.
Mais à nouveau, la voix se manifeste:
"J'AI DIT, CREUSE !"
Alors le gars se met a creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..
La voix dit:
"OUVRE" LE COFFRE !"
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
La voix dit:
"VA AU CASINO !"
ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.
La voix dit:
" VA À LA ROULETTE !"
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.
La voix dit:
"MET TOUT SUR LE 27 !"
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27. Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en
disant "Rien ne va plus"
.....
La bille tourne... ... et s'immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la voix qui dit:
" EH MERDE !"
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Dans un hôpital psychiatrique un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards fous.
Il demande au premier:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard répond:
- 156
Le docteur demande au second:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le deuxième vieillard répond:
- Mardi
Le docteur demande alors au troisième:
- Combien font trois fois trois?
Le troisième vieillard répond:
- Neuf
Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:
- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?
Le fou repond:
- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par Dimanche et j'ai obtenu 9.
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C'est trois gars dans un cachot du goulag en Russie. Ils commencent à discuter :
- Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ?
- Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov.
- Et toi ?
- Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov.
Ils se tournent vers le troisième et lui demandent :
- Et toi ?
Et le gars repond:
- Ben moi, je suis Andrei Soukharinov...
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C'est l'histoire d'un noir qui veut se faire prendre en photo. Il en parle avec un photographe professionnel et lui explique qu'il aimerait bien que sa grosse bouche ne paraisse pas immense sur le clichet. Ce dernier lui dit donc comment faire pour ne pas que sa bouche parraisse demesuree.
- Vous dire le mot "fruit" lorsque je prendrai la photo, cela diminuera le volume de votre bouche, lui explique le professionnel.
Le noir s'installe donc sur sa chaise, tout sape avec son costume blanc et sa cravate bleue, et au moment ou le photographe appuie sur le bouton de son apareil, il entend le noir prononcer :
- Banane !
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Une grande entreprise de papier, passe une annonce parce qu'il cherchait un bon bûcheron. Le jour suivant, un petit homme maigre se pointe au camp de bûcheron avec sa hache et frappe à la porte du chef des bûcherons. Le chef des bûcherons jette un coup d'oeil au petit homme et lui dit de partir.
- Donnez-moi juste une chance de vous montrer ce que je peux faire, dit le petit homme.
- OK, tu vois ce séquoia géant là-bas? ,dit le bûcheron, prend ta hache et va le couper! Le maigrichon se dirige vers l'arbre et cinq minutes plus tard, il est de retour et frappe à la porte du chef des bûcherons. " J'ai abattu l'arbre" dit l'homme.
Le chef des bûcherons ne pouvait pas en croire ses yeux et dit:
- Où est-ce que tu as pris la compétence pour abattre des arbres comme cela?
- Dans la Forêt du Sahara, répond l'homme chétif.
- Tu veux dire le Désert du Sahara, répond le bûcheron.
Le petit homme rit et répond:
- Oh bien sur, c'est comme cela qu'il l'appelle maintenant!
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Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est tres tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent a la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La premiere maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lits pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux a l'etable.
Le rabbin, en bon homme de Dieu, se devoue pour aller dormir a l'etable, et il laisse les lits aux deux autres. Mais dix minutes plus tard, il sort de l'etable et frappe a la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir a l'etable, il y a un cochon la-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'etable a la place du rabbin.
Mais 10 minutes plus tard, il sort lui aussi de l'etable et vient taper la porte de la chambre en disant :
- Je ne peux pas dormir dans l'etable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est presse de dormir maintenant, propose d'aller dormir dans l'etable en disant que lui n'a pas de probleme de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la vache et le cochon sortent de l'etable et viennent taper a la porte de la chambre...
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Un petit ours polaire demande à sa mère
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
La mère lui répond :
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre que je suis un ours polaire ?
- Mais oui !
- Maman, es-tu sûre, sûre, sûre que je suis un ours polaire ?
- Oui, mais pourquoi est-ce que tu t'inquiète comme ça ?
- Parce que j'ai froid.
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Trois steack hachés se promènent dans la forêt en chantant.
Tout à coup un steack disparait, alors les deux autres continuent leur promenade. Puis soudain un autre disparait!
Alors le dernier steack s'interroge mais continue son chemin.
Au bout d'un moment, les deux steack réaparaissent !
-Vous êtiez où, dit le troisième.
Et les deux repondent:
-Bah on steack haché ! (on s'était caché)
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Simon, un Juif, vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années.
"Alors Simon, ça va ?
- Oui Moshé ça va.
- Ah ! Je suis content pour toi, Simon !
- Merci Moshé.
- Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ?
- Si je te le demande. Moshé, comment ça va ?
- Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider.
- Ah c'est bien triste Moshé.
- Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ?
- Oh tu sais, comme ci comme ça.
- Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ?
- Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'âge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet.
- Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs.
- Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit.
- Comment ça ?
- Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent.
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Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
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LES BLAGUES
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