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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Cela se passe a l'hopital psychiatrique de Fann a Dakar, Senegal, ou reside deux amis fous Moctar et Doudou.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Moctar plonge soudainement à l'eau et coule à pic.
Doudou saute à son tour et va chercher Moctar au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital, Mr Fall, a appris l'acte héroïque de Doudou, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Doudou pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Doudou, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental et tu pourras desormais sortir te promener tranquillement au marche Sandaga et boire ton ataya sans probleme. La mauvaise, c'est que Moctar, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !
Doudou repond alors au Directeur :
- Mais Moctar ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...
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Ça se passe à la crêche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
-Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : tu t'es couchée sur ta tetine !
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge
as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 35 ans, je suis né en mai 64 !
- Pas possible... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi !, précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman: "tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote !:
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
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Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde dans une galerie marchande. Le père est tout spécialement attiré par deux lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers (bref, un ascenseur).
Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame y entrer.
Sur le côté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de nouveau, une superbe jeune femme en ressort...
Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils :
- Fiston, dépêches toi, va chercher ta mère.
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C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
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Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique:
"Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé"
Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:
" Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche.
Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre.
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Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois:
"Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant.
Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...
... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA !"
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Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone. Comme ça vaut beaucoup de sous, on a organisé une journée "public" pour calmer deux ou trois excites du Congres, avec la presence de Bill Clinton et de sa femme, et bien sur, les caméras de CNN.
Un des hommes presents lors de la demonstration demande, soucieux:
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et ecrit sur l'ecran:
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous.
Un second homme demande alors:
- Et la situation militaire mondiale?
Re greu-greu.... et:
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, un troisième homme demande:
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
L'operateur tape la question et au bout d'un moment l'ecran affiche:
- Le même prix partout : 25 yen.
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Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu.
Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Ours-à-la-Force-De-Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !
-- Tuer à main nues un ours des montagnes !
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé!
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent de cris d'ours et d'hurlements rauques et stridents.
Au matin "Ours-la-Force-etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
- Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !
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La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'était de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue a creve?
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Le Pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur !
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire'.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond jovialement:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gateaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le Pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
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Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de l'anniversaire du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72
Et toute la table hurle de rire.
- 38, fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14. C'est du délire.
Alors le gamin, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ton anniversaire !
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Deux jeunes punks sortant d'une boite de nuit un peu emeches decident de repasser par le cimetiere, histoire de rigoler un peu. Arrives au beau milieu du cimetiere, leur attention est attireee par un bruit repetitif, comme celui d'un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur, mais seulement interieurement (ce sont des punks), ils avancent pour savoir ce qui est a l'origine du bruit.
Et 30 secondes plus tard ils voient un vieillard, arme d'un marteau et d'un gros clou, en train de taper sur une pierre tombale. Un des jeunes soupire de soulagement:
- Ah ben alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille! On vous avait pris pour un fantome... Mais dites un peu, qu'est-ce que vous faite ici a cette heure-ci?
Et le vieux repond:
- Ces abrutis ! Ils ont fait une faute d'orthographe a mon nom !
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A Deauville, un client entre dans un bar et dit :
- Je voudrais un gin.
Immédiatement, quinze juifs se lèvent en demandant :
- Quelle taille ?
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LES BLAGUES
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