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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est un homme d'affaire Américain qui est en vacances au Senegal. Arrive a Ngor, le célebre village peuplé de pecheurs lebous, il voit un Sénégalais du nom de Demba qui se repose tranquilement sous un arbre, un bon verre de Ataya dans la main et du poisson grillé dans l'autre .
Stupéfait, l'Americain lui dit.:
- Hello my friend, Si tu me le permets, pourquoi donc ne profites-tu pas de ce moment pour aller travailler des heures suplémentaires et faire de l'argent?
Demba lui demande:
- Mais pour quoi faire?
L'Américain répond:
- Mais parce que tu en auras plus.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Américain:
- Mais parce que quand tu auras plus d'argent, tu pourras t'acheter un petit bateau.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Américain:
- Mais parce avec ton petit bateau, tu auras plus de poissons.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Americain:
- Et bien, tu auras encore plus d'argent et tu pourras prendre des ouvriers.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Americain:
- Et bien, ils travailleront pour toi.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Américain:
- Comme ça tu deviendras tres riche.
Demba:
- Mais pour quoi faire?
L'Americain:
-Et bien comme ça tu pourras te reposer.
Et Demba de conclure:
- Mais grand, C'est ce que je suis en train de faire....
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël.
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce:
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël.
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel:
- À l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël!
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:
- Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider.
Le commandant de bord répond dans un soupir:
- Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:
- Répétez après moi: "Yitgadal, v'yitkadash ..."("Que le nom de l'Éternel soit glorifié et sanctifié". Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
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Un locataire à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer, dit le locataire.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien, dit le locataire.
Il jette alors sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu, repond le proprietaire, mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?????
Et le locataire repond:
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, la petite fait le message a sa mere. Celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dis lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5 centimes qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500, tout enerve que Saint Pierre traite la petite piece de 5 centimes avec autant d'egards, dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend!!
- Hey, Saint Pierre, dit le billet de 500 fr tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500, quand vous etiez sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu souvent a l'eglise !!
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Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Ils degustent un bon souper et ensuite ils prennent une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain va dans sa chambre.
La naine dit à son mari:
- Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend:
- Oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye.
Alors elle se dit: "En voila qui passent du bon temps..."
Le lendemain, elle demande à son amie:
- Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
Et l''autre de répondre:
- Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.
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C'est un mec qui est amene en enfer et qui s'inquiete de son sort (y'a de quoi...). Arrive alors Satan qui essaie de lui remonter le moral.
Il lui dit:
- Voyons, ne pleure pas, l'enfer, c'est chouette, tu vas voir. Tiens, est-ce que tu fumes?
Le type repond:
- Oui, un peu...
Satan lui dit:
- Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les samedis de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer puisque qu'on est deja mort.
Le gars reflechit, puis dit:
- Pas mal.
Satan ajoute:
- Tu bois?
Le gars repond:
- Oui, je bois un coup de temps en temps...
Satan ajoute:
- Tu verras tous les dimanches on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, car on est deja mort.
Le gars, de plus en plus seduit, dit:
- Interessant ...
Satan ajoute:
- Tu bouffes ?
Le gars repond:
- Oui, j'adore bouffer comme un porc
Satan dit:
- Et bien tu en boufferas du porc ici! Tous les lundis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole puiqu'on est deja mort !
Le gars, tres satisfait, dit:
- Vraiment pas mal pour un début de semaine.
Satan ajoute:
- Tu te shoutes ?
Le gars repond:
- J'avoue que je me shoutais dans ma jeunesse...
Satan lui dit:
- Et ben, c'est ton jours de chance: les mardis on a tout ce qu'il faut: les herbes, seringues, de la beu, du crac cocaine, hero, bref la totale quoi. Et on s'en fou de l'overdose puisqu'on est deja mort !!!!
Le mec, completement conquis, dit:
- Exellent !!!
Satan ajoute:
- T'es pede?
Le gars repond:
- Non, pourquoi?
Et Satan repond:
- Alors tu va detester les mercredis...
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Le jeune Moctar étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père lui dit:
- Bon écoute Moctar, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
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C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! repond le patron, qu'est ce que vous racontez-la?!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! maintient Issac, d'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question???? demande le patron.
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs... dit Issac.
Le patron repond:
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
Et Issac de conclure:
- Ben, vous voyez, vous aussi !
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LES BLAGUES
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