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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un professeur de zoologie à pour assistants un Allemand ,un Français et un israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule :"L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS
Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprises intitulé" LA VIE EN COMMUNAUTE CHEZ LES ÉLÉPHANTS"
L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:
"LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN"
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La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Italien. Celui ci s'approche du guichet et demande:
- Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
L'italien gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident en Italie ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
C'est alors qu'entre un Africain qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards "amicaux" et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident dans une gare d'Afrique: 100 morts.
La coïncidence devient troublante se disent les militants. Sur ces entrefaits, un Portuguais entre et demande un billet de Millionnaire.
Il commence à gratter son billet quand subitement toute la salle entonne de vive voix:
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."
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Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- M' man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage?
- C'est ton papa quand je l'ai connu!
- Ah bon? C'est mon papa? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison?
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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
-comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
-Ben, c'est a dire que..." répond Toto
-Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
-Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
-Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
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Il était une fois un célèbre corsaire. Ce corsaire avait toujours réussi tout ce qu'il avait entrepris; pendant des années il avait écumé les mers dans le monde entier. Jamais aucune tempête ni aucun pirate n'était venu à bout de lui et de son bateau. Son équipage l'admirait et sa réputation était universelle.
Cependant, ce corsaire était parfois bizarre. Chaque matin, il se passait un rituel étrange: Il s'enfermait dans ses quartiers et ouvrait un petit coffre-fort. Dans le coffre-fort il y avait une enveloppe et dans cette enveloppe était pliée une feuille. Le corsaire regardait fixement le papier pendant une minute, et replaçait l'ensemble dans le coffre avant de le refermer.
Après cela, il vaquait à ses obligations quotidiennes. Pendant des années ce rituel perdurait et l'équipage était devenu très curieux... Était-ce une carte de trésor ? Était-ce une lettre d'amour? Chacun spéculait sur le contenu de l'enveloppe.
Un jour, le corsaire mourut.
Après les funérailles en mer, le second emmena l'équipage complet dans le quartier du corsaire. Il ouvrit le coffre-fort, ouvrit ensuite l'enveloppe, et...
Le second pâlit soudain. Il montra le papier aux autres. Six mots étaient écrits, répartis sur deux lignes :
"BABORD: MAIN GAUCHE, TRIBORD: MAIN DROITE"
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".
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La NASA passe en revue trois personnes ayant reussi les tests physiques pour sejourner dans l'espace.
Ils pourraient bientot etre envoyes sur Mars.
Le voyage sera long, tres long, et il se pourrait meme que les astronautes ne rejoignent jamais la Terre.
Ces trois personnes ont des metiers differents:
Le premier est ingenieur. On lui demande combien il desire pour partir vers Mars. Celui-ci repond:
- "5 millions de francs. Ce sera pour faire un don a la recherche sur la fusion nucleaire."
Le second est un medecin. On lui demande combien il desire pour partir vers Mars. Il repond:
- "10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitie a ma famille et l'autre moitie pour faire un don a la recherche contre le cancer."
Le troisieme est un avocat. On lui demande combien il desire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche a
l'oreille du responsable du vol et lui souffle:
"15 millions de francs."
- "Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres..." repond le responsable.
L'avocat retorque:
- "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingenieur...
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Ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net.
Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, il décide de se nommer:
- Je m'appelle Jacob! Jacob Goldberg, dit-il.
Le lendemain, on pu lire à la une des journaux: UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION !
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C'est l'histoire de Toto qui est à l'école. Ce jour là, l'inspecteur va venir et la maitresse prend ses dispositions. Comme Toto raconte toujours des betises, elle le place au fond de la salle, derrière la plante verte. Quand l'inspecteur arrive, la maîtresse propose un exercice aux élèves. Elle leur donne une lettre et ils doivent trouver des mots qui commencent avec cette lettre.
- On va commencer avec le C !
Tout de suite Toto lève le doigt pour répondre mais la maîtresse donne la parole à d'autres élèves :
" Un Chapeau." "Un Chien." etc ... "
- Et maintenant, on essaye le R !"
Toto leve encore la main mais la maîtresse l'ignore de nouveau.
Les élèves disent :
" Un Renard " " Les Russes." etc ... "
- Et maintenant, on essaye la lettre N !"
Toto dit :
-Moi maîtresse, je sais, j'en ai trouvé un bien !!
Mais la maîtresse ne veut rien entendre et dit à Toto de se rassoir. Alors l'inspecteur intervient en disant :
- Voyons, mademoiselle, ça fait déjà plusieurs fois que ce garçon essaie de répondre et vous ne lui donnez jamais la parole, j'aimerais l'écouter.
La mort dans l'âme, la maîtresse donne la parole à Toto en s'attendant au pire.
Toto dit :
- Un Nain madame, un tout petit Nain.
La maîtresse est soulagée mais Toto continue :
- Un Nain madame, un tout petit Nain mais avec des fesses grosses comme ca.
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Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui-même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...
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L'histoire se passe au pays des esquimaux.
L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central.
Le policier lui dit:
- Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars?
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Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours... Bonne chance à tous !
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Apres plusieurs annees d'etudes dans une grande ecole parisienne, Maurice decide de regagner la ville provinciale ou il est ne. Il decide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Mais, c'est dur, dur, surtout au depart. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence deja a s'inquieter, le troisieme jour, Maurice repere un homme qui se dirige d'un pied decide vers son etude.
Le conseiller financier, desireux d'impressionner ce premier client, saisit son telephone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il pretend ne rien remarquer
et declare dans le telephone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions
de francs l'annee passee, je peux vous dire que cette annee, ce sera
au moins le double!
Et Maurice raccroche et s'adresse a son visiteur: - Comme vous le voyez, je suis tres occupe en ce moment... Je fais
beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour
vous, Monsieur?
Et le type repond:
- Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne.
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La scene se passe dans un avion en perdition. Le commandant de bord demande alors a l'equipage de lacher du lest en larguant tout ce qui est inutile. Bagages, sieges, provisions tout y passe mais l'avion continuea perdre de l'altitude. Alors il prend la terrible resolution de larguer aussi des personnes. Il annonce ainsi aux passagers que certains serontjetés, le choix devrant se faire par ordre alphabétique.
Et comme il est un peu raciste, il demande :
"Il y a t'il des africains a bord ?"
Personne ne répond.
Il persiste : "Il y a t'il des antillais a bord ?"
Pas de réponse.
"Il y a t'il des blacks a bord ?"
Pas de réponse.
"Il y a t'il des carribéens a bord ?"
Pas de réponse.
"Il y a t'il des noirs a bord ?"
Toujours pas de réponse. Cependant un petit noir demande a son pere :"Mais papa, nous nous sommes des noirs n'est-ce pas ?"
Et le pere lui repond "Chhhuut. Ce soir mon fils nous sommes des Zoulous !"
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LES BLAGUES
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