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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Lettre Authentique d'un Serere Durant l'Epoque Coloniale
Ngor Jegaan JUUF
Dakar, le 16 Mars 1972
Eleve en classe de CM2
Dakar colline 54
Candidat au CEPE
A mon per au village
Mon chere per,
Je t'ecris cet letre pour te demander tes nouveles et cel de ta sante. Quand a moi, je me porte TB, Dieu mersi. Si je t'ecris cet letre, s'est que les eksamen vont bieneau approche et que tout les elevent qui ont un bon pere se leve tot pour marabouter.
Surtout que le metre de cet annee n'ait pas telement bon avec moi. Selui de l'annee passe, j'etait encor petit, ete plus bon avec mois : il ma gardait pendant deuz anc dans sa kalasse, telement qu'il memait.
Si le francais que je te parle es trop fort, il faux montre la letre a Doudou, lui il a son Defeme.
Papa, il faux coute que coute marabouter pour moi, parseque dans notre kalasse il ya trop de sorciers qui veule etre admis. Il ya Saniokhor qui est tous jour 1er. Son pere est 2ime gouverneur. Il faux le travaille pour moi.
Keba aussi es dangeureux ; mais comme son pere avait dit non a Senghor pendant le dernier wote, s'est pas la pelle de le travailler : il sera pas admis.
Et puis aussi, il ya Rokhaya que sa mere a tue le chevre blanc. Dis a ma mere de me tuait la poule blanche quelle avait gardait pour mon eksamen, parseque Fode veu me travaye pour que je devenir fou dans ma tete. Son pere est elimane du cartier ; il me regarde tous jour quand je travaye bien .
Papa fait tout pour que je admis.
Ton fils qui teme bocout.
Ngor
PS : Papa si tu na pas ressu ma letre il faux me le dire pour que je t'ecris encore une autre lettre.
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SIGNES QUE VOUS DEVENEZ VIEUX:
- Lorsque vous faites une sieste, les gens pensent que vous etes mort.
- Vous ne dormez plus avec vos dents.
- Vous etes fier de votre tondeuse.
- Vos amis vous appellent a midi et vous demande s'ils vous ont reveille.
- Vous avez plus de cheveux dans les oreilles que sur latete.
- Vous payez le cable juste pour avoir "Channel Meteo".
- Vous organisez une surprise partie chez vous et vos voisins ne sont pas deranges par la musique.
- Vous mordez dans un steak et vos dents restent dedans.
- Tous les noms qui sont dans votre carnet d'adresse commencent par Dr.
- Votre meilleur ami est pharmacien.
- Vous passez deux fois plus de temps dans la salle de bains pour etre a moitie aussi joli qu'avant.
- Toutes les parties de votre corps vous font mal, et celles qui ne vous font pas mal ne marchent plus.
- Vous avez lu cette liste sans rire.
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VOUS BUVEZ TROP DE CAFE SI...
- Vous dormez les yeux ouverts.
- Votre medecin a besoin d'une machine a calculer scientifique pour calculer votre pouls.
- Vous tapez 60 mots par minutes avec vos pieds.
- Lorsque votre voiture tombe en panne, vous arrivez a recharger la batterie sans utiliser de cables.
- Vous trouvez que faire du "cafe instantane" prend trop de temps.
- Vous aidez votre chien a mordre sa queue.
- Vous recevez une contravention pour exces de vitesse lorsque vous etes gare.
- Vous nettoyez votre dentier dans du cafe.
- Vous repondez au telephone avant qu'il ne sonne.
- Vous avez une photo de votre boite de cafe sur votre boite de cafe.
- Vous eternuez les yeux ouverts.
- Vous changez les chaines de la tele plus rapidement avec vos mains qu'avec la telecommande.
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LES 5 STADES DE L'IVRESSE
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous ecouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus interessante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU
Vous realisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/desire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous etes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournees a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derriere le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous etes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous desirent car vous etes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous etes maintenant pret a vous battre avec n'importe qui, specialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous desirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous etes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tete car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous desirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous etes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empeche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous
entend.
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Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
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COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE
1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin
de caféine, changez pour de l'espresso.
7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
15. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
16. Découvrez à quel endroit votre patron fait du shopping et achetez exactement les mêmes vêtements.
Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
17. Envoyez un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites.
Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai aux toilettes dans la troisième cabine".
18. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
21. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"
22. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."
23. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
24. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
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Les 12 commandements du "Club des fatigues"
1 Soit infatigable au repos.
2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
3 Rappelle-toi que le travail est sacre, n'y touche jamais.
4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouves.
5 Ce que tu ne peux eviter de faire, fais-le faire par un autre.
6 Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ca te passe.
7 Ne te fatigue meme pas a tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
8 Si par megarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.
9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.
11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12 N'ecoute que les histoires a dormir debout.
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Un editeur dit a un de ses ecrivains :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
L'ecrivain lui dit:
- Dites-moi d'abord la bonne !
L'editeur dit alors :
- Paramount a adore votre livre, litteralement devore !!!
L'ecrivain s'exclame :
- C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle ?
Et l'editeur lui dit doucement:
- Paramount, c'est mon chien...
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LES BLAGUES
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