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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Ni-Ndiaye, un jeune Senegalais, arrive dans sa chambre et voit sa femme, Binta, avec une tapette à mouches...
Celui-ci, perplexe, lui demande:
- Wa mais, Binta-Cherie, que fais-tu?
Binta repond:
- Hey, cheri-coco, je "sasse" (chasse) les mousses.
- Ah bon, et tu les as tuees? demande Ni-Ndiaye.
- Wa-waw (oui)! repond Binta, j'ai tue 3 males et 2 femelles.
Intrigué, il lui demande:
- Mais Binta-Cherie, comment fais-tu la differenche entre les males et les femelles?
Et Binta de repondre:
- 3 etaient sur une tasse de Ataya et 2 sur ma boite de khessal..
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Un jour un mec totalement ivre sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabasser de toutes ses forces.
La soeur est totalement KO. Le mec s'arrette alors et dit a la soeur:
- Franchement BATMAN, j'te croyais plus fort que ça !
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Un militant de Chasse est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Arrive dans la foret, il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Soudain, il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie....
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir et tire enfin sur lui.
Soudain, on lui tape a nouveau sur l'épaule... Mais la il se retourne et voit un enorme grizzly qui lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly et lui tire dessus. Il est enfin satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un GIGANTESQUE ours polaire qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatres, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure...
Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! crie le rabbin, un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier:
- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que Tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, dit le rabbin, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait alors à demander un énooorme signe à Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:
- ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:
- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent:
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2.
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches, repond le paysan.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
Et le paysan repond:
- Ou là, oui. Les blanches, elle m'en donnent bien 10 litres de lait par jour......les noires aussi, d'ailleurs.
Alors l'homme d'affaires demande:
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons, repond le paysan.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense bien, repond le paysan. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. .les noirs aussi, d'ailleurs.
L'homme d'affaire demande encore:
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben, dit le paysan.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
Et le paysan repond:
- Ben, les blanches, elle font bien un par jour, tres bon poids...les noires aussi, d'ailleurs.
Alors l'homme d'affaire ajoute:
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
Et le paysan, tout enerve, repond:
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... les noires aussi, d'ailleurs...
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C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
Alors, toute affolee, la mouche lui demande:
- Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et l'autre mouche repond en suffoquant:
- Ah, ah, c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Bon Dieu, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, et a la place, il y a : deux billets de 10, un de 20 et deu de 5 Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme:
- Mais qu'est ce que ca veut dire que ca??!!!
Et au jeune de rétorquer :
- Ben l''autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser parce qu'elle n'avait pas de monnaie...
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Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
Et le gars lui repond:
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
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Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"Mort naturelle"
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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- A l'aide !!! Il y a quelqu'un???? A l'aide !!!
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?
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C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chie noyé.
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager !
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!
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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- Etaient ils TOUS morts?
Le vieil agriculteur répond:
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens....
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LES BLAGUES
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