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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème, lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type.
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ?
Demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique.
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C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible.
Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix :
- Vas-y Marcel, étrangle-le !!!
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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie. Le bebe demande:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
Le bebe dit:
- D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils? repond la maman
Et le bebe dit:
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?
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Au paradis terrestre, le serpent se fait tentateur auprès d'Eve :
- Enfin, lui dit-il, c'est toute une carrière d'actrice qui s'ouvre devant toi. Je t'explique que, pour lancer un nouveau dentifrice, je veux réaliser un court-métrage publicitaire :
Tout ce que tu as à faire, toi, c'est de montrer que tu as des dents superbes, en te plaçant devant la caméra pour croquer une pomme.
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En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier entre ses mains, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"
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Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté STOP Prépare papa STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
- Papa préparé STOP Prépare toi STOP
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Si un un insecte tombait dans votre tasse de café,
Qu'est ce que vous feriez?
Voici une des analyses:
1: L'anglais jette la tassse et sort du café
2: L'américain sort l'insecte et boit le café
3: Le chinois mange l'insecte et jette le café
4: Le palestinien assiégé boit le café et l'insecte
5: L'israélien vend le café à l'américain et l'insecte au chinois. Ensuite il:
-crie que sa sécurité est en péril.
-accuse les palestiniens de jeter l'insecte dans son café.
-prétend que le Hezbollah, les syriens et les iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d'insectes.
-relie cette attaque vicieuse au terrorisme palestinien, les accuse, d'atteinte aux droits de l'homme, d'antisémitisme, de Diaspora, d'exode et de discrimination contre l'Arche de Noë.
-exige d'Arafat d'arreter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
-réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité.
-impose plus d'aide militaire des américains.
-demande aux américains un prêt de 1 milliards de dollars sur 100 ans pour acheter une nouvelle tasse.
-et enfin réclame du café à vie en compensation....
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L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit :
- Eh le p'tit derrière son journal ?
Le singe repond:
- Ouais...
Le lion demande:
- T'aurais pas vu passer un singe ?
Peu subtil, le singe répond :
- Celui qui s'est tapé un lion ?
Et le lion repond:
- Merde... c'est déjà dans le journal ?
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Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou jeje je voudrais un pépépé un perro un pépé un roro un
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje je vous didididi dis que je vouvou voudrais achacheache acheter un pépépé
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise.
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Deux Juifs, Jacob et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?
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Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). Nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques...
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
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David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
- D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais M'aider un peu: Va t'acheter un ticket.
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A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
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David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.
David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?
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C'est un chinois et un juif qui discutent, et d'un seul coup le juif se lève et donne une claque derrière la tête du Chinois.
Le Chinois lui demande :
- Pourquoi tu m'as donné une claque ?
Et le juif lui répond:
- C'est pour le Pearl Harbour
Le Chinois lui dit:
- Mais c'est les Japonais pas nous
Alors le juif réplique:
- Oh ! Les Japonais, les Chinois c'est pareil. Et la le Chinois se lève et donne une claque à son tour sur la tête du juif qui dit :
- Mais pourquoi ?
Et le Chinois lui répond:
- C'est pour le Titanic !
Mais ce n'est pas nous, réplique le juif c'est un iceberg. Et là, le Chinois répond:
- Iceberg, Greenberg Goldberg c'est pareil...
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