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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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Dans une ecole d'Afrique, le professeur demande a Toto (a ne pas confondre avec Tonton):
- Et bien Toto, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement Toto. Et meme que un jour, il prenait son bain et il a crié EUREKA EUREKA
- Et que veut dire EUREKA?, demande le prof.
- Euh...ca veux dire : "J'ai trouvé !"
- Et qu'est-ce qu'il avait trouvé ? poursuit le professeur.
- Ben...le savon, monsieur.
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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent. Y'en a un qui dit:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
Et l'autre repond:
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
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Un gros camion est arrete par la douane. Le douanier demande au conducteur si il a quelque chose à déclarer.
- Non rien à déclarer, de dire le conducteur.
Le douanier regarde la remorque qui semble très lourde. Il demande au conducteur d'ouvrir les portes pour une inspection. Ce dernier oblige. À l'intérieur il y a un éléphant avec une tranche de pain collée sur chaque oreille.
- C'est quoi ça?! s'exclame le douanier.
- Eh ben quoi? de répondre le conducteur. On a plus le droit de mettre ce que l'on veut dans son sandwich maintenant ?
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Une femme trouve son mari pleurant sur le porche.
- Qu'est-ce qui ne vas pas? demande-t-elle.
- Est-ce que tu te souviens au début de nos relations lorsque ton père m'a dit que si je ne t'épousais pas, il m'enverrait en prison pour 20 années? dit-il.
- Oui, pourquoi ?
- Je serais sorti de prison aujourd'hui, dit-il en sanglotant.
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Deux aventuriers sont partis dans la jungle amazonienne. Après plusieurs heures de marche, ils décident de faire halte pour la nuit et d'installer leur campement.
L'un des deux hommes décide de prendre une pause pipi. Malheureusement, alors qu'il urine, un énorme cobra vient l'attaquer et le pique à l'endroit le plus privé de son anatomie.
Comme il hurle de douleur et de panique, le pantalon toujours sur les chevilles, son ami s'empresse d'appeler le docteur sur l'émetteur radio pour savoir comment procéder. Le médecin explique que le seul moyen d'intervenir est de sucer la plaie pour tenter de contenir le venin.
Il revient alors vers son ami qui commence à avoir de la fièvre. Celui-ci demande:
-Alors... Qu'a dit le docteur ? Qu'est ce qu'il faut faire ?
Et l'autre répond:
-Il a dit qu'il n'y a aucun espoir, tu vas mourir !
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Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans passe les jours pairs avec la femme Allemande et Adolph les jours impairs.
Les 2 hommes Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
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Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
-ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent...
Le belge se retourne vers sa femme et dit:
- Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens!
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Une petite fille passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, elle demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie ! repond la maman.
Alors la petite fille demande:
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
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La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit:
- Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.
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Un homme et son épouse s'etaient disputes à la maison et ne se disaient pas un mot.
La semaine suivante l'homme s'est rendu compte qu'il aurait besoin de son épouse pour le réveiller à 5:00 AM afin de ne pas manquer son vol à destination de Sydney. Ne voulant pas être le premier pour rompre le silence, il a finalement écrit sur un morceau de papier, " STP, réveille-moi à 5:00 AM. "
Le matin suivant l'homme se réveille, mais il était déjà 9:00 AM. Il venait de manquer son vol. Furieux, il était sur le point d'aller voir son épouse (qui avait manqué de le réveiller) quand il vit sur un morceau de papier posé à côté du lit :
"Il est 5:00 AM, il faut te réveiller !"
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Pour Noel, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement, des sa premiere semaine de presence dans la chambre du gamin, le volatile avait demontre ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de repeter: "Vous etes des cretins", "tas d'idiots" et "bande de cons" a chaque fois qu'on lui adressait la parole.
Devant une telle vulgarite, les parents de Marcel avait rapidement decide d'isoler l'animal dans la veranda. Mais comme le gamin, apres l'école, rentrait toujours a la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.
Au bout d'un mois, la methode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entetait a repeter sa trilogie de vulgarites; "Vous etes des cretins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...
Un jour, Marcel, excede par l'incapacite chronique de son protege, finit par craquer et se decida a "rafraichir" les idees de l'animal. La premiere idee qui lui vint a l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le refrigerateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.
Lorsqu'il fut finalement delivre, le perroquet, grelottant, s'adressa a son jeune maitre avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne
recommencerais plus...Je vous le promets...".
Apres quelques instants, le perroquet marque une petite pause et ajoute:, en designant le refrigerateur
- Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est la-dedans...
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Deux fous voient passer un avion. L'un d'eux scrute le ciel et dit :
- Regarde, c'est l'avion du Président !
- Mais non, ce n'est pas l'avion du Président, sinon il y aurait des motards devant...
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Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
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Un fou rencontre un autre fou :
- Je travaille dans un bureau maintenant !
- Ah bon, moi aussi ; et toi, tu travailles dans quelle tiroir ?
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C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller jusqu'à un garage. Et là, le mec, épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.
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LES BLAGUES
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