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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est lors d'un voyage sur la planete Mars, pour la premiere fois de l'histoire, le Senegal dirige l'operation, dignement represente par son commandant en chef
Mor Lam Gueye (Modou pour les intimes). Il est accompagne par un americain, un russe et un francais. Le vaisseau est sur Mars mais refuse de decoller. Le commandant Modou qui n'aime pas trop les francais, se tourne alors vers l'equipage et leur tient ce language:
- MES CAMARADES, ZE CRAINT PEUR QUE LA FUJEE EST BOLLOQUEE. IL SE LE FAUT QUE QUELQU'UN DEZENDE ET ALLUME LA FUJEE A LA MAIN, FORZEMENT, IL SE LE RISQUE DE MOURIR ICHI.
ZE ZUIS LA COMMANDANT, DONC ZE RESTE POUR COMMANDITER. ALORS ZE M'EN VAIS TE LES POSER UNE QUECHION, CELUI QUI NE SACHEZ PAS LA REPONCHE RESTE ICHI.
Il se tourne vers l'americain et lui demande:
- D'APRES LES ESS-TATISTIQUES, OU EST TOMBEE LE BOMBE ANATOMIQUE?
- Hyorishima, dit l'americain.
Il se tourne alors vers le russe:
- EN COMBIEN L'ANNEE?
le russe:
- 1945
Il se tourne alors vers le francais et lui dit:
- NOM, PRENOM ET E-MAIL DES ESSURVIVANTS?
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Dans une école en Afrique noire, l'instituteur demande :
- Mamadou, fais moi une phrase avec un épithète.
Mamadou répond :
- Et bien Monsieur, Aujourd'hui il fait beau EPITHETE demain aussi !!
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Le bonheur pour un Francais c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 etoiles accompagne d'une jeune femme pulpeuse... le repas est exquis, le cigare parfume...
A la fin de la soiree, le serveur vient annoncer que le diner est offert...
Voila LE bonheur pour un francais.
Le bonheur pour un senegalais, c'est de se retrouver a 14h sous la veranda en train de faire du ataya apres un bon Riz au Poisson... le soleil tape fort, les moustiques font la sieste.... et la voisinne vous invite a la 'nuit blanche' qu'elle donne ce soir...
Voila LE bonheur pour un senegalais.
Le bonheur pour un anglais, c'est de se lever a 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir le chien qui veut faire pipi.
Alors vous sortez, les voitures vous eclabloussent en passant...
Voila LE bonheur pour un anglais.
Le bonheur pour un russe, c'est d'etre reveille a 3h du matin par des coups frappes a la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte; il y a 2 agents du KGB dehors.
Ils demandent:
- Mikael Popoff?
Vous repondez:
- C'est en face...
Voila LE bonheur pour un russe.
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C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'eternite et il commence a en avoir serieusement "plein les bottes". Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est.
Il va donc demander a Saint Pierre :
- Grand Saint Pierre, j'aimerai bien changer un peu du ciel bleu et des petits nuages blancs... Est-ce que je pourrais aller faire un tour au sous-sol, juste pour une semaine, maniere de me degourdir les ailes ???
Saint Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de probleme, qu'il est plutot du style "ange modele", qu'il nettoie a fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irreprochable. Donc, permission accordee pour un petit sejour d'une semaine en enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa etant en regle, on le laisse rentrer. Et la, que voit-il ? Une fiesta d'enfer ! Ca chante, ca boit, ca fume, ca joue, des danseuses magnifiques, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mele a la joyeuse bande et s'eclate comme un malade pendant une semaine.
Puis retour au paradis, au ciel bleu, aux petits nuages, et au calme plat... Et le gars s'ennuie a nouveau pendant quelques siecles... Puis n'y tenantplus, il demande a Saint Pierre s'il ne pourrait pas s'etablir definitivement en enfer.
Saint Pierre, attriste, lui demande :
- Mais.. Vous n'etes pas bien ici ? Vous etes sur que c'est ce que vous voulez vraiment ???
- Mais oui Grand Saint Pierre ! C'est mon desir le plus cher ! Accordez-moi le visa de sortie !
Et Saint Pierre, la larme a l'oeil, lui donne sa permission... Le mec se rend donc a nouveau en enfer et la, a peine passee la porte, une armada de demons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, bref il passe par tous les sevices possibles et imaginables.
Le mec, une fois ses esprits un peu retrouves, demande :
- Mais, mais, ... Que se passe-t-il ? Ce n'etait pas comme ca la premiere fois que je suis passe ici ? Ou sont les salles de jeux, les danseuses, la super ambiance ? Comment se fait-il qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le meme endroit que lors de ma premiere visite ?
Alors un demon, grand sourire carnassier aux levres, lui dit :
- Il ne faut pas confondre tourisme et immigration...
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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin s'ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de
se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sur. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la porte qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses freres et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage...
Et puis les cages sont ouvertes. On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler-Loup sibérien!
Les Russes sont effondres. Ils viennent voir leurs opposants et leur dit:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un male de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre cote les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
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Un gars accompagne d'une autruche entre dans un bar.
Le garcon arrive, le gars commande une biere et l'autruche aussi (comme on est dans,une blague personne ne s'etonne que l'autruche parle...).
Les bieres arrivent et le garcon annonce que le prix est de 12 francs 40. Le gars met la main dans sa poche et en sort exactement 12 francs 40.
Le lendemain, le gars et l'autruche reviennent tous les deux. Le gars commande un porto et l'autruche un chianti. La garcon apporte le porto et le chianti et annonce que cela fait 48 francs 60. Le gars plonge sa main dans sa poche et en sort exactement 48 francs 60.
Ce petit manege se poursuit quelques temps et le gars sort toujours la monnaie exacte pour payer les consommations. Le garcon, etonne, fini par demander au gars :
- Comment il se fait que vous ayez toujours le montant exact des consommations dans votre poche ?
Le gars repond :
- C'est tres simple. Il y a quelques semaines, j'ai rencontre un genie, je lui ai rendu service en le delivrant d'une lampe et en recompense, le genie m'a promis d'exaucer deux souhaits. Le fameux 3eme voeux etant pris par les taxes gouvernementales...
- Ah ouais ? Et c'etaient quoi vos 2 souhaits ? demande le barman
- Le premier souhait que j'ai demande, c'etait d'avoir toujours dans mes poches l'argent necessaire pour payer toutes mes depenses, qu'il s'agisse d'une Rolls-Royce ou d'une biere. Je voulais avoir toujours l'argent dans ma poche.
- Oui ! Bravo ! Vous etes donc un homme heureux et riche !
- On peut le voir comme ca. Repond le gars avec un sourire..
- Mais, votre autruche ? C'est quoi ??? poursuit le garcon
Le gars, en baissant les yeux fait :
- Ben, c'est mon deuxieme souhait... Je voulais une poulette aux longues jambes fuselees qui ne me quitte jamais. Alors voila...
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De retour de Camp David, Ehoud Barak est assis a cote de Yasser Arafat dans l'avion qui les ramene en Israël/Palestine.
Un peu nerveux (les sectes juives extremistes attendent son retour), Ehoud Barak essaye de detendre un peu l'atmosphere. Sans succes. Alors quand Yasser Arafat (pas mal enerve, lui aussi) lui demande d'aller lui chercher un jus d'oranges, il se leve pour aller le demander a l'hotesse...
Pendant ce temps, Yasser Arafat crache un gros mollard bien vert dans ses chaussures. Ehoud Barak lui ramene son jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun probleme.
Quand l'avion commence a s'approcher de sa destination, Ehoud Barak remet ses chaussures et sent l'infame bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne alors vers Yasser Arafat et lui dit:
- Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Palestiniens arretent de cracher dans les chaussures des Israeliens et que les Israeliens arretent de pisser dans les jus d'oranges des Palestiniens...
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Au moment ou le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur baraque comme Stallone et begue s'adresse a un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur, est-est-est-ce que-que-que-que c'est la ga-ga-ga-gare de Bo-Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne repond pas et continue a regarder par la fenetre.
Le begue lui demande a nouveau:
- Pa-pa-pardon c'est Bo-Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne repond toujours pas. Finalement, le train s'arrette et le conducteur annonce:
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arret.
Le voyageur attrappe sa valise et descend en 4e vitesse.
Un autre voyageur reste a l'arriere du train et qui avait assiste a toute la scene, s'adresse a celui qui n'avait pas repondu:
- Ce n'est pas tres gentil. Pourquoi n'avez-vous pas repondu a ce bon monsieur?
Alors le voyageur repond:
- J'a-j'a-j'a-j'a-j'avais pas-pas-pas-pas le temps, et en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-su-su-surement ca-ca-ca-ca-casse la
gueu-gueu-gueu-gueu-gueule.
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Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort
aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que vous engueuler, je me casse.
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LES BLAGUES
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