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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est un tirailleur senegalais blessé qui se fait prendre par l'armée allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hosto où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. Le Pa' reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol senegalais, au cimetière de Yoff.
Les allemands trouvant l'idée pas trop saugrenue, la jambe est emportée dans un navire dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s'avère que la main du soldat est sérieusement contaminée par un méchant microbe. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, les marins allemands sont d'accord pour transférer la main.
et le lendemain, la main est partie pour Dakar.
Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du soldat qui donne des signes de faiblesse. Le Pa' s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le tirailleur senegalais, perplexe, leur demande pourquoi un tel revirement de situation. Et les allemands répondent:
- nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
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Au Senegal, Doudou est en cours d'histoire. Le sujet traité est la révolution française. Le professeur l'interroge et lui demande:
- Doudou qui a pris la bastille?
Doudou est gèné et anxieux car il n'a pas la réponse et répond qu'il ne sait pas. Il y repense après mais ne trouve pas la réponse.
Plus tard, Doudou, devenu Papa Doudou, envoit son fils, Petit Doudou, a l'école. En cours d'histoire, le prof demande a Petit Doudou:
- Petit Doudou, qui a pris la Bastille?
Petit Doudou est malheureux car il ne connait pas la reponse. Son prof lui demande de réfléchir et revenir vers lui que quand il aura la réponse.
Il rentre chez lui en pleurant. Son père, Papa Doudou, le voit et lui dit:
- Petit Doudou que se passe-t-il?
Petit Doudou repond:
- Le maître m'a renvoyé parce que je n'avais pas la réponse à sa question.
- Quelle était la question? demande Papa Doudou.
Petit Doudou lui dit:
- Qui a pris la Bastille.
Et Papa Doudou s'exclame:
- QUOI!!!!! DONC L''ENQUETE CONTINUE??!!!!!"
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VOUS AVEZ TROP REGARDE MATRIX SI...
- Lorsque vous voyez un homme en smoking noir, vous detaler a toute vitesse
- Vous ouvrez un magazin et commencez a vendre des pilules rouges et bleues.
- Sur les pilules rouges, vous ecrivez: "Nous ne vous prometons que la Verite."
- Vous allez a la CIA et demandez a parler a l'Agent Smith.
- Vous vous mettez a creuser dans votre jardin en esperant trouver Zion.
- Vous discutez avec vos amis du symbolisme spirituel de la tomate.
- Vous fixez votre telephone en esperant que Morpheus appelle.
- Vous essayez de programmer Matrix dans C++
- Toutes les femmes noires et agees que vous rencontrez ressemblent a l'Oracle.
- Lorsque vous entendez le bruit d'une explosion super sonique, vous vous exclamez "C'EST NEO!!!"
- Vous montez sur le toit de votre voiture sur l'autoroute et attendez que Neo vienne vous sauver.
- Vous ouvrez la porte de votre maison avec votre cle en esperant vous retrouver dans une maison plus grande.
- Lorsque vous avez un sentiment de "deja-vu", vous vous mettez a detaler a toute vitesse.
- Vous essayez de tordre vos cueilleres avec votre esprit a chaque petit dejeuner.
- Vous n'allez pas l'ecole pendant un mois, et lorsque votre professeur vous demande pourquoi vous n'etes pas venu en
classe, vous lui dites de simplement realiser la verite: "Il n'y a pas d'ecole."
- Lorsque le telephone sonne, vous repondez: "Operateur?"
- Tous les dimanches, vous et vos amis organisez des reunions secretes dans les egouts.
- Vous ne portez plus que du cuir.
- Lorsque le monde autour de vous et plein d'avocats, d'enseignants, de comptables...
- Vous allez en Chine et kidnapper un vieux fabriquant de cles. Puis vous l'emprisoner dans votre grenier et confisquer toutes
ses cles.
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DICTIONNAIRE JAPONNAIS
- Minijupe / Ylatouvu
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
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Que faire pour visiter le pays de l'ours:
1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.
2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.
3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les selles d'ours noirs des selles des grizzlys :
Dans les selles d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix;
Dans les selles de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.
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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher:
L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? demande sa maman.
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
Et sa mere repond:
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes! Gros CON !
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C'est Simon un Juif qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil Monsieur Simon. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal !
Simon lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif
Et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres.
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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène me promener deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval lui demande:
- Ca roule?
- Bien ! (l'Indien est de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.
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Un homme en très mauvais état se présente au Paradis devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six femmes belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors:
- c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit:
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse.
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LES BLAGUES
LES BLAGUES
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