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LES BLAGUES DE TONTON ALI
SOURIRES DE LA TERANGA
TontonAli.com
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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
- Viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de Tonton Ali, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable: il est encore plus deprime, c'est devenu une loque humaine. Il dit au medecin:
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes amis se fouttent tous de moi, et j'ai perdu mon travail"
Le medecin:
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie.
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
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3 chinois, Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis. Ils veulent tous les 3 américaniser leur nom... Bu s'appellera à présent Buck, Chu prendra comme nom Chuck et Fu....lui a décidé de retourner en Chine...
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Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit a l'elephant:
- T'as vu toute la poussière qu'on fait!!
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A l'approche de Nöel, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure :
- Le salaud ! Il va se la farcir !
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Une maîtresse, dans une autre ecole Senegalaise, interroge eleves:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Demba de repondre :
- Moi Madame, le pou.
- Mais enfin Demba, ce n'est pas un animal migrateur ! dit la maitresse.
Alors Demba ajoute:
- Bien sur que si Madame. Tout le temps y migratte, y migratte...
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Un homme telephone chez lui :
-Allo, Georges? (Georges, c'est som maitre d'hotel)
- Oui, qui est a l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
-Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, c'est a dire que.... ils sont dans votre chambre Monsieur....
- Quoi ??!!?? ... (moment de reflexion) Georges, prenez le fusil et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'ecoule, deux detonations, puis le maitre d'hotel dit:
-C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment , repond l'homme.
Alors le maitre d'hotel dit:
-La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?
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C'est 3 samourais qui veulent mesurer leur adresse au sabre, Ils se choisissent donc un juge qui les departegera. le juge qui s'y connait en tournoi leur a apporte de quoi se mesurer: il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le sabre du premier samourai sort de son fourreau et en un eclair, la mouche retombe sur le sol, coupee en deux!
Le juge est satisfait par cette premiere performance et il felicite le premier samourai.
Lorsque le second samourai est pret, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le
deuxieme samourai donne deux coups de sabre dans l'air et la mouche retombe, coupee en quatre!
Cette fois le juge est vraiment impressionne et il felicite le samourai.
Lorsque le 3e concurrent est pret, le juge ouvre sa 3e boite et laisse echapper une autre mouche. Le samourai sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, puis range son sabre, mais la mouche continue a voler...
Le juge dit alors: - Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, repond le 3e samourai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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Une belle voiture, avec a son bord un couple et un vieil homme, traverse l'autoroute de Paris. Au bout d'un moment, un motard de la gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arreter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre.
A ce moment la, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme repond:
- Mes felicitations: vous etes le conducteur ideal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons et votre conduite a ete irreprochable. La gendarmerie Nationale a donc decider de vous attribuer le prix du meilleur conducteur, c'est-a-dire un prix de 10 000 Frs.
Le conducteur, rassure sur son sort, repond:
-Formidable alors.
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes presents demandent:
- Qu'allez-vous faire de tout cet argent?
Le conducteur, dans l'euphorie du moment, repond:
- Peut-etre que je vais pouvoir me payer les lecons pour le permis de conduire, maintenant!
La femme du conducteur reprend aussitot:
- Ne l'ecoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu.
Et le grand-pere a l'arriere ajoute:
- Je savais bien qu'on aurait que des ennuis a rouler dans une voiture volee...
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Un après midi Georges et René se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent. La Mort regarde Georges d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur, il dit à son ami : - Merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi.
Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier. Rene s'avance alors vers La Mort et lui demande:
-Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?
Et la Mort repond:
- Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier.
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C'est un noir en Alabama a qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit. Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de des et force le noir a s'installer a la table.
Le chef des membres du Klan donne alors un de au noir et lui dit: - Tiens, tu prends ce de a jouer. Si en le lancant tu obtiens 1, 2, 3, 4 ou 5, on va te battre a mort, et ensuite on t'egorgera et on donnera ce qui reste de ton corps aux rats.
Le noir, panique demande alors:
- Et si j'ai le 6?
Le chef lui dit:
- Ah, si t'as le 6, tu rejoues.
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C'est un pochard, vers deux ou trois heures du matin, qui bricole dans une serrure . Un policier passant par là lui demande :
"- Dîtes voir, que faîtes vous à cette serrure ?"
Le pochard lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit :
"- Si tu me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef."
Serviable le policier laide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Le pochard lui dit :
"- Tu vois, c'est MA maison et si tu rentres tu verras MON couloir."
Ils entrent donc ensemble dans la maison et le pochars lui dit :
"- Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre."
Ils entrent dans la chambre. Le pochard continue :
"- Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA femme et à coté, c'est MOI !!!"
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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
- Je voudrais
- Rasé sur le côté gauche , la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur, éffrayé, répond :
- C'est pas possible ! C'est du boulot de sauvage ! Je ne peux absolument pas vous faire une coupe comme cela !
Alors le gars repon
- Ah ouais ??? Pourtant, c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois...
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
ET POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau !
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LES BLAGUES
LES BLAGUES
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